Testemunho impressionante de cura emocional do câncer em fase terminal - Entenda

  
Quando fui diagnosticada com um câncer incurável aos 48 anos, senti uma dor como se fosse uma estranha na rua. Eu tinha me reservado para a morte e para o desgosto, com perdas trituradoras, mas não para os arrependimentos, decepções e fracassos que também nos fazem chorar. Eu pensei que esse era meu fim, mas agora eu sei que a dor é apenas um começo, e não o final da vida.


A notícia da minha doença se desenvolveu durante um período de seis semanas, com um tumor cada vez maior. Primeiro meus pulmões; em seguida, os gânglios linfáticos na minha garganta e no peito; então meus ossos - costelas, ombros, coluna vertebral; e, finalmente, lesões múltiplas em meu cérebro.  

As minhas opções pareciam extremamente limitadas, mas logo ouvi falar de um oncologista pioneiro no México que estava revertendo tumores em estágio tardio e não desistia dos seus  doentes. Depois de lhe enviar por e-mail meus resultados de exames, nós agarramos a esse fio de esperança, esperando que ele nos desse alguma certeza. A resposta não veio por duas semanas.
 
Meu marido, John, ligou para ele enquanto eu estava colocando a nossa filha de quatro anos, Gabriella, na cama. Eu podia ouvir o som de sua voz lá embaixo, mas as palavras foram abafadas então eu me concentrei na história de dormir para ajudá-la a adormecer. Isso me fez ficar deitada ao lado dela, enquanto se aconchegava na minha axila, me tocando nas costelas uma dúzia de vezes antes que suas pernas perpetuamente em movimento finalmente se aquietassem, quando ela olhou para mim, e disse: "mamãe, minhas pernas não me deixam dormir". Eu me perguntava onde eles a levariam no futuro e se eu estaria lá para vê-la. Eu me perguntava. Eu ansiava. Eu rezei.

Onde o medo fechou meu coração, a dor o abriu
 
John disse que naquela noite a subida da escada foi a mais longa da sua vida. Ele tinha que me dizer que o oncologista mexicano não poderia me atender, porque eu estava muito longe.
 
O sofrimento não explodiu quando ele me contou. Não houve gemidos ou ranger de dentes. Em vez disso, nos visitou como uma entidade viva e envolveu toda a minha família no seu cobertor. John estava desolado. Levou tantos anos para nos encontrar, e ele me amava tanto. Mas sua dor me distraiu da minha. Eu poderia atender a ele em vez de sofrer por dentro. Eu poderia beijar o topo da cabeça de Gabriella, puxá-lo para a cama conosco e aproveitar o que esse momento tinha para oferecer: o grande amor que tínhamos encontrado uns nos outros.

O luto tornou-se meu convidado e um companheiro quase constante. Eu estava deixando ir o que eu tinha conseguido na vida (como conceber Gabriella depois de ser dito que eu não poderia ter filhos), enquanto lamentava o que não tinha conseguido e não iria: comprar uma casa para a minha família, quando eu poderia finalmente viver isso: envelhecer com meu marido; escrever livros (etc). Cada dia era um a menos. 

A visão em meu olho esquerdo escureceu.
Eu esqueci como soletrar palavras simples e às vezes esqueci as próprias palavras. Fechei o negócio de consultoria que tinha passado vinte anos construindo. Eu parei de dirigir meu carro. O tumor ficava grande em minha vértebra C3, no ponto médio do meu pescoço, pressionado contra a minha coluna vertebral e prejudicando meu corpo até eu poder caminhar só até o jardim, até que veio o dia quando não pude mais suportar o peso da minha filha nos braços.

Meu câncer precisava de mim para sofrer e eu precisava do câncer para descobrir a minha dor

Com cada perda me voltei para a dor em vez de ficar longe dela, e comecei a descobrir sua verdadeira natureza. Isso foi parcialmente motivador, por descobri que, de acordo com a medicina chinesa, a dor passa pelos pulmões. Desde que eu tive câncer de pulmão, me veio a pergunta: "O que eu não tenho sofrido e por quê?". Eu estava convencida de que o câncer é tanto uma doença emocional e psicológica como física, então essa perspectiva parecia essencial para minha cura, junto com os tratamentos médicos que lentamente começavam a mudar as coisas. Meu câncer precisava de mim para sofrer e eu precisava do câncer para descobrir a minha dor.
 
O maior avanço veio quando visitei um pequeno rebanho de cavalos em um campo a poucos minutos a pé da minha casa. Eu tinha crescido com cavalos nos vales verdejantes do Sul do País de Gales, onde galopando no vento sobre as colinas abobadadas era a melhor maneira que eu sabia silenciar a incessante autocrítica interna que marcou minha adolescência. Eu continuei andando quando já era adulta, geralmente em férias, e isso foi uma das maiores alegrias da minha vida.  

Naquele dia, apenas algumas semanas depois que o médico mexicano me recusou, os cavalos se aproximaram e me rodearam, como as pedras de Stonehenge. Inicialmente, eu estava encantada, mas quando acariciei seus pescoços longos, percebi que nunca iria poder montar novamente. Minha coluna tomada pelo tumor não podia tolerar qualquer sacolejo. E assim, em um campo molhado em um dia de inverno frio, meu coração quebrou com um leve sofrimento.

A superação do câncer pela cura emocional

 
Longe de me arrastar para baixo, no entanto, a dor me levantou. Enquanto o câncer circulava através das minhas células, eu me sentia mais leve, mais livre e literalmente mais capaz de respirar. Meu corpo continuou a adoecer por um tempo, mas as mágoas do meu coração começaram a curar. 

Eu era capaz de perdoar aqueles que eu não tinha perdoado, da menina que me intimidou no playground como oito anos de idade, aos vários assédios sexuais que eu tinha sofrido. Talvez, o mais importante, eu era capaz de me perdoar. Eu sabia qual era a minha parte na doença; as maneiras que eu tinha maltratado meu corpo durante minha adolescência até os vinte anos; a incapacidade de aceitar um pedido de desculpas para liberar perdão, bem como minhas falhas. Fisicamente, eu mal podia virar a cabeça de um lado para o outro, mas emocionalmente eu estava começando a me reerguer!
 
Há uma "ruptura" na palavra "descoberta" - algo deve quebrar para que algo novo cresça. É isso que o sofrimento faz. Quebrou minha negação, restaurando-me à crua realidade nua do que eu estava enfrentando e, portanto, à ordem natural das coisas. Ofereceu uma ponte da vida que eu tinha planejado para a vida que eu realmente estava vivendo. Onde o medo fechou meu coração, a dor o abriu. Ele retirou a cortina sobre o que eu amei e amo. Porque seu propósito é manter vivo o amor. (...) Tudo isso me libertou para amar mais honestamente. E, graças ao pesar, prevaleceram as autênticas intimidades da minha vida.
 
Dentro de três meses de tratamentos médicos e de cura emocional minha força de vida retornou junto com minha visão e habilidade de soletrar. Posso pegar a minha filha de seis anos. Eu até galopei um cavalo cinza ao longo de uma praia marroquina. Eu escrevi um livro. Eu ainda estou vivendo com a sentença de morte que me foi dada há mais de dois anos. Ainda tenho dores que vez e outra aumentam e diminuem, mas sempre me fazem lembrar do que é mais importante.  

Sophie Sabbage com sua filha, Gabriella, em seus braços (de pé!)

Meu maior desejo é que o câncer me deixe para que eu possa acompanhar minha querida menina até que ela esteja segura de si mesma o suficiente para seguir em frente com seu destino. Mas espero que o sofrimento permaneça. Meu amor é menor sem ele. Não é completo sozinho.
 
O sofrimento é o presente mais improvável que o câncer me conferiu. Ele me conduziu através da névoa do meu desespero para uma vasta paisagem onde eu podia ver os céus acima e sentir as misericórdias sob os pés. A dor liberou meu espírito antes de deixar meu corpo e, em um sentido muito real, ele me levantou dos mortos.

Por: Sophie Sabbage - Autora de "O Câncer Whisperer: Encontrando Coragem, Direção e os Presentes Improváveis ​​do Câncer" - Disponível na Amazon
Adaptação: Opinião Crítica

Comentário:

A cura de Sophie está muito além da sua condição física. Em seu testemunho, Sophie deixou claro que sua maior cura foi a emocional. O câncer, para ela, foi um meio que lhe deu condições para refletir algo que jamais teria pensado se não tivesse passado pelo sofrimento. A dor foi sua maior aliada no processo de auto descoberta e valorização das coisas mais essenciais da vida. Nessa perspectiva, podemos dizer que o tempo de vida é relativo à qualidade do que vivenciamos, e acura sobre qualquer enfermidade, antes de física, deve ser também emocional. 
 

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